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分かってない

 投稿者:I  投稿日:2017年11月23日(木)19時29分20秒
   私の父は、小学生の妹までにも暴力をする最低な人間です。
 母は、自分に暴力がくるのを恐れて子供を身代わりにしてでも、逃げる最低な人間です。
 母は何でもかんでも、私たちが悪いようにします。父に余計なことを言って私たちに怒りが行くようにします。
 なんで、子供の気持ちが分からないの、、。とずっと思っています。

 誰でもいいから、助けてほしい。この地獄から抜け出したい。

 もう、殴られるのも髪の毛を抜かれるのも床に叩きつけられるのも、暴言も聞きたくない。

 私たちの気持ちを理解しないで、自分が正しいと言わせるために暴力をするのは、決して正しい教育なんかじゃない。

 間違ってる。天国があるのならそっちに行きたい。
 
 

てっちやん@管理人さんへ

 投稿者:すー  投稿日:2017年11月21日(火)20時27分33秒
  せっかく返信をいただいたのに、遅くなってすみませんでした。文章にしようとすると涙が出てなぜか書けませんでした。つたない文章ですみません。
子供の頃は主に心理的、経済的虐待が多かったように思います。暴言だったり、服や文房具など必要なものを中々買ってもらえなかったり。バカで役立たずとか出て行け、消えろ、と言う割に友達と遊ぼうとすると家から出してもらえなかったり。母親の一挙一動に神経を集中させて生きてきました。私はADHDで人の気持ちを考えたりするのがとても苦手で、母の気持ちを読むのに苦労しました。言い訳と言われるかもしれないんですが、どうしても本当にわからなくて…。たまに暴力もありました。包丁を突きつけられて、今からお前を殺すと言われたこともありました。兄弟がいますが、母は常に誰かの悪口を言っていて、いつ自分に矛先が向くか、次に暴言を吐かれてご飯をもらえないのは誰か、とビクビクしていました。
そんなこともあって、自由になりたくて大学生になるとすぐに家を出ました。彼氏ができたのですが、DVをする彼氏で気に食わないとすぐ暴言暴力でした。心の安定がほしくて、誰か1人でもいいので自分のことを認めて欲しいのです。地元には帰りたくない、こちらでは虐待のことを話せる友達はいない。彼氏に昔の虐待のことを話しましたが、そんな親死んでしまえ、だからお前もクズなんだお前も死ね障害者、障害者は生きている価値がない、とよく言われます。
虐待はされたのですが、親のことは嫌いになりきれません。こちらで一人きりで、心が彼氏に依存しているのは分かっています。弱いので別れることもできません。毎日、どうして生きているのか意味を考えてしまいます。
まとまりがなくすみませんでした。
 

虐待

 投稿者:あかさたなは  投稿日:2017年11月19日(日)01時08分7秒
  虐待されてるといわれて、叩かれたり、蹴られたりしてごはんもまともにたべてないそうです。あざとかは服で隠し学校では明るい感じでした。この事を言ったのはぼくだけで他の人は言ってません。他の人には絶対言わないでと言われ、どうしたらいいのか分かりません。あと自殺を考えてそうなんでやばいと思ってきて分からなくなってきました

http://dhaisycnsodu

 

感情

 投稿者:みかん  投稿日:2017年10月26日(木)12時13分56秒
  ちょっと前までは感情を殺してた。
子供の頃の体験で、感情を殺さないと苦しみに耐えられなかったからだ。
成長期の被虐体験は、その人の脳の仕組みさえ普通じゃないものに変えてしまい、それは一生変えられないという。私の場合は、人の言っていることが聞き取れない。
聞き取れない=酷いことや卑猥なことを理解・認識したくないということ。耳のせいじゃなくて脳のせい。
聞き取ろうと努力しようとすればするほど失敗する。そこは相手への苦手意識があるせいだから、苦手意識を無くせるように努力すれば少しくらい改善できる筈。
苦手意識のない相手とは会話が成立するので…。
とにかく、私はまだまだ改善の余地が十二分にあるからと前向きに生きる。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年10月18日(水)01時23分14秒
  きもちおしころして頑張っていくしかないんですよねきっと。
毎日を綺麗に見られるように努力中です
 

親から子へ負の遺産

 投稿者:みかん  投稿日:2017年10月16日(月)21時46分21秒
  >ぴ さん
3年ですか。凄いなあ一人で

母は子供の頃、7人兄弟の家庭で貧しい暮らしをしていたようで。貧しいけれど賑やかで、本人はそれなりに幸福だったと今でも私によく話す。兄弟の真ん中ぐらいなので、女よりは高給の働き手になる可能性のあった男である(そういう時代だった)弟たちの為に中学を卒業後、当時はよくあった集団就職で上京して夜間学校に通いながら実家の為に働いていた。母の母つまり私の祖母は「仕方がない」と娘に言い聞かせ、母もその言葉を飲んだのだという。
そんな過去があるからか、母は私が幼い時から何かと過干渉だった。親が子を案じるのは当然だとか、心配して貰えるだけ幸せ…と社会は言うが、もともと少食の私に「栄養失調になるよ!もっと食べて食べて」と過剰になるのは不自然で不健全だと、幼い頃から違和感があった。考えてみれば母本人は子供の時に栄養失調で死にかけたことがあったそうなので、現在もよく喧嘩になる食事に対する過干渉はその影響だろう。さらには私が高校生の時に担任や学校じゅうの教員たちから大学進学を強くすすめられ「夢があっていいよね」と前向きな考えをちょっと話しただけで「お兄ちゃんたちでさえ高卒で働いてるのに、あんたが大学行って何になるの!!高校出させてやるだけ有り難く思いなさいよ」と激怒された。私は慌てて、「私は現実が見えてなかった。こんな考えは家族を裏切るものだ。悪い考えだったんだ」と思い直し、「大学なんか興味ないよ」と嘘をついて母をなだめた。まあ実際私は現実が見えてなかったとは思うが、今思えば母のあれはやはり過去の我慢とか不満が怒りとなったものだったと思う。ちょっと男性に依存気味なところも…。
時代が移り変わっても、その時代に生きた人の心に染み付いたものは変えられないのだと思う。だから本当は母のことや父のことを責めたくはないし、兄が私に近親姦をはたらいたことにも親や祖父母諸々の「負の遺産」の影響はあったろうと思う。……が、やはり一人の人間として、私が本心から彼らに怒りを覚えているという事実を、私はもう昔みたいに否定しないことにしている。
 

 投稿者:35才  投稿日:2017年10月15日(日)10時18分19秒
  母から虐待  

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年10月14日(土)09時47分32秒
  もうすぐ20さい  

>ぴさんへ

 投稿者:みかん  投稿日:2017年10月13日(金)12時47分45秒
  きみは今いくつなのかな?一人暮らししてどれくらい?
私みたいにアホみたいな家庭から抜けられないで平和な家庭を演じてる馬鹿もいる一方で あなたのように肉親から分かりやすい敵意を向けられて家庭から追い出される人もいるんだね。
「被害妄想」っていうのは常に、相手の気持ちを想像できない他人から発せられる言葉だよ。そんな他人からしたら「妄想」に過ぎないのも納得だよ。
でもあなたが今感じている寂しさや悲しみや痛みは妄想なんかじゃなくて本物だよ。あなたが感じていることを、どんなに偉い人間が「妄想だ」と言おうと耳を貸すことはないんだよ。あなたにしかわからないことを、あなた以外の人がそう言い切るなんて笑っちゃうよ
その人たちはあなたより馬鹿なんだよ
 

死んで生まれ変わって幸せになりたい

 投稿者:  投稿日:2017年10月12日(木)21時59分37秒
  17際の時にわたしが家にいると皆に悪影響だからっておいだされて一人暮らしさせられた
育て方間違えたって失敗したって消えてよっていっぱい言われた
ほとんど忘れたくて思い出したくもなくてわすれるクセがついてほとんどは忘れられた
被害妄想女だっていわれたからしないように人のせいにしないように親のせいにしないようにとは思うけど
ほんとにわたしがぜんぶ悪かったのかわからない
いっぱい蹴って殴ってあざできても気にもとめてくれなかった
痛いっていっても嘘つきっていわれて悲しかった
私がわるいっていったから私がわるいことしたからいけないんだよね
一人暮らしの支援も無くてセックスでもしてかせげってことだったのかな
しょうがなかったかな
誰にも心開けなくなったのは私がよわいからかな
普通に楽しく思うことができなくなったのは自分のせいでいいんだよね?
私がいるとみんな不愉快だったもんね
いまは私以外のみんなと暮らして楽しいのかな
不愉快な思いはしてないのかな
これでよかったのかな
あとは消えればいいのかな
ちゃんと死んで消えてっていってくれないと
消えられないよ
最後にもう1度なにかいってくれないと
悲しみだけで生きていなくちゃいけないのはもううんざりだよ
何にも興味が、わかないよ
助けて欲しい時に助けて欲しいって言えなくなったよ
悲しい時に悲しそうにできなくなったよ
迷惑なことはできないよ
感情だしたら否定されるから出し方がわからないよ
死体でもいいから誰かと一緒にいたいよ
寂しいよ
寂しいって言ってもだれもきっと助けてくれないよ…
毎日泣いてても助けてくれなかったから
もう誰もきっと助けてくれないよ
頼れないよ
頼ったら迷惑でしょ
いつまで大丈夫なふりしてればいい?
胸はって生きれるようにどうして育ててくれなかったの
そんなにいらないならどうして私は存在してるの
怒らないでよ
あたらないでよ
なぐらないでよ
汚い言葉をあびせないでよ
生き方がわからないよ
なんで教えてくれなかったの
嫌な思いだらけで消してったら何にもなくなっちゃったじゃん
謝ってよ
つぐなってよ
消してよ
つくったならいらなくなったなら後始末してよ
恨まないから
存在してる意味がわからないよ
 

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